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..per chiudere in bellezza la giornata e festeggiare degnamente le quasi 2000 visite..vi propongo un documento approntato or ora per far fronte alla minaccia che da mesi ammorba la salubrità di questo nostro grazioso ufficio..è un po' lunga ma v'assicuro che anche lui è moooolto lungo..
FAQ per sopravvivere alla bionda
- Spegnere le luci, chiudere le finestre, NON spegnere i condizionatori
- Per accedere al proprio pc, inserire il proprio cognome come username e la password scelta nel campo password
- Se avete dimenticato la password di accesso rivolgetevi al personale tecnico situato al terzo piano
- Le telefonate NON rimbalzano, vengono reindirizzate; non c'è bisogno di spiegarlo a tutti quelli che chiamano
- Per riprendere la linea quando si vuole passare una telefonata basta schiacciare il tasto per agganciare (ma dipende dal telefono)
- La tredicesima non arriva a giugno, ma a gennaio. Se vuoi sapere cosa c'è in più nella busta, leggila: c'è scritto
- Non sei più nuovo qui, quindi non c'è più bisogno di ripeterlo
- Per leggere un verbale è sufficiente alzarsi e andarlo a prendere, nessuno vuole assolutamente impedirti di leggerlo
- L'igiene personale è una cara amica di tutti
- Gesù Cristo diceva "Sia il tuo parlare: sì, sì, no, no". Puoi evitare forme come "In generale", "per esempio", "solo per avere un'idea", "Visto che sono nuovo", "cioè praticamente"
- I riepilogativi vengono inviati via mail, i tuoi colleghi non ne sanno nulla in proposito: non stressarli
- Non essere logorroico
- E' cosa gradevole e simpatica chiamare i colleghi per nome. E soprattutto non chiamare Monica per cognome perchè rischi la castratura
- Gli ambiti e i sottosistemi non sono concetti filosofici o metafisici. Non mutano la loro definizione col passare dei secondi. Basta un po' di memoria.
- Non è necessario cercare di riuscire simpatico a tutti i costi
- La prossima volta che a mezzogiorno e un quarto ti alzi e annunci "beh, io vado a pranzo" potrebbe essere l'ultima volta che riesci ad alzarti da una sedia, perchè qualkuno potrebbe venire in ufficio con una mazza da baseball e fracassartela sulla schiena.
- Non intromettersi sempre e comunque nei discorsi degli altri...
- I turni in ufficio per la pausa pranzo li facciamo per non lasciare l'ufficio scoperto; quindi se esci prima del dovuto l'asserto è falso; quindi aspetta in ufficio finché i colleghi non sono tornati
POSTILLA
- Se al mattino ti viene la fame chimica perchè la sera ti sei fumato gli spinelli, per favore evita di mangiare "bagna caoda", nei giorni feriali e la domenica, al sabato dacci pure dentro
- Se l'estate e il bel tempo spingono i tuoi ormoni e non ci stai piu' dentro, per favore evita di assumere atteggiamenti da playboy (in italiano "ciuler") nei confronti delle colleghe, sia quelle ammogliate sia quelle single
- Se al mattino, dopo la "bagna caoda" di cui sopra, e subito dopo pranzo, dopo l'abbuffata, il tuo intestino è preso da pulsioni e agitamenti vari, e ti viene un irresistibile desiderio di evacuare, per favore, per grazia di nostro signore, usa la toeletta del piano di sotto, e specialmente, dopo aver osservato con cura da certosino, il frutto della natura che sei riuscito a produrre ed essertene vantato, pigia il pulsante bianco...
- Se ti accorgi che hai l'alitosi, che le ascelle ti parlano, che i piedi sono già sull'uscio di casa mentre tu sei ancora a tavola con la bella tinozza di "bagna caoda" di cui sopra, ed e' un giorno feriale, prendi il telefono digita 011...xxx...yyyy (mi raccomando non il zzzz, perche' in ufficio vorremmo lavorare) e pronuncia la seguente frase "ciao, oggi sto a casa per motivi di salute"
- SE FABIO E' IMPEGNATO IN COSE PIU' IMPORTANTI CHE NN SIANO REGGERTI LA MANINA E DIRTI "BRAVO" EVITA DI STRACCIARE L'ANIMA ALLA DIVISIONE TUTTA CHIEDENDO OGNI CINQUE MINUTI DOV'E' E QUANDO TORNA
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